G

CLOSURE

2005-04-29T22:45:00.000-02:00

Então.

Acabou aqui. Mudou para http://mndfck.org/~gabriel.cunha/blog

Agora sim, no MNDFCK . ORG! Álcool nas veias, merda na cabeça e tinta no papel.

Vejo vocês por lá.

Abraços carinhosos do amigo (ou não)

G.

Uma mariposa pousou em meu braço ontem à noite.

2005-04-28T13:21:00.000-02:00

INSETOS
(ou nem tanto)
28 . 04 . 05

Como o besouro
me alimento de merda e me escondo
em um buraco no chão
ou talvez como a mosca
levo aquela mesma merda até vocês
presa aos pêlos em minhas patas
estragando suas férias na praia

às vezes um louva-a-deus
diferente só porque devoro antes,
e talvez um girino
que não é um inseto
mas é nojento também
nadando em água rasa e imunda

mas a verdade é que
no fim das contas, sou uma aranha
(que é um aracnídeo).
Teço um mundo translúcido
ali, no canto, longe
pendurado em um fio invisível
com a elegância de quem tem muitas patas
e muitos olhos

me rindo todo por dentro

idiotas.

FRIO.

2005-04-22T01:59:00.000-02:00

Não sei de onde veio, mas sei que fazia um bom tempo que esperava por ele.

Pode não ter vindo todo o frio que eu queria, mas qualquer coisa é melhor do que nada. Estou muito satisfeito. Me sinto extremamente bem em temperaturas mais baixas; quanto mais frio, melhor. Só preciso de meus olhos bem abertos e alguns cigarros para curtir esses momentos.

É claro que boas companhias ajudam muito, sejam amigos visitando, o telefonema de um amigo velho lá do Maranhão, ou uma pessoinha absolutamente ela mesma no MSN, ao fim do dia.

Escrevo isso aqui só pra registrar. Amanhã, se nada der muito errado, Thoth vem almoçar aqui e migramos logo essa joça pro novo endereço. Sem segredos, conforme ele me convenceu a fazer.

Que continue frio por anos e anos a fio.

Me despeço ao som de Bach, que já está rolando há algumas horas... um vento delicioso ao meu redor, o cheiro de incenso de amoras, e um grande sorriso nos lábios.

A vida é boa, meus amigos, seja ela boa ou não conosco.

audio: Piano Concerto No. 9 - Bach

Mudança

2005-04-19T11:57:00.000-02:00

Escrever durante o dia é impossível. A única impressão mais ou menos definida que eu costumo ter durante o período em que o sol tá lá em cima é irritação.

Então, a mudança deve ser feita hoje para o www.mndfck.org, na verdade dependendo apenas da disponibilidade do tote e da minha existência à noite. Depois eu tenho que meter o lay-out novo. Pretendo também convencer o tote no sentido de fazermos um lay-out (in)decente para o endereço.

Em breve teremos a estréia de um ou outro novo blog bacanérrimoultra-coolcontemporâneopracaralho além deste aqui. O lance é dobrar nossa confusão e transformar aquilo lá em um portal, uma comunidade.

Bom.. são onze da manhã, acordei mais cedo do que é saudável, e tenho algumas bobagens para fazer. Vejo vocês por aí.

E já que andamos falando de Ulver, Themes from William Blake´s The Marriage of Heaven and Hell é simplesmente absurdamente bom.

"The cistern contains, the fountain overflows / One thought fills immensity"

G.

Silence Teaches You How To Sing

2005-04-17T16:30:00.000-02:00

Enquanto a mudança do blog está sendo negociada com dois ou três hosting spaces muito importantes (ha!), posto aqui essas rápidas palavras para que não se percam em meio à minha já famosa desorganização. Vez ou outra as palavras grudam, culpa do notepad.

O silêncio ensina muitas coisas, não só a cantar.

Não lembro como cheguei em casa na madrugada de sexta. Lembro apenas de me despedir da Tatiana, na lapa, em algum momento já tarde. Tinha também o Michel e um outro cara qualquer cujo nome me escapa completamente. Depois disso, só lembro de acordar. Ainda estava vestido e com uma dor de cabeça horrível.

Às vezes tenho vontade de escrever sobre determinado momento, um segundo ou talvez até menos, em que as coisas ganham um sentido espetacular, completamente fora do normal - pra mim, que fique claro - mas nunca consegui escrever sobre isso. A descrição mais próxima disso seria silêncio. Quando uma imagem, uma lembrança, os objetos e as pessoas não fazem ruído algum, perdem a razão de existir, de estar ali. Fica apenas um resto, uma espécie de estática cinza pairando sobre o campo de visão. Aconteceu novamente na sexta feira e eu pensei ter compreendido, por fim, que não vale reclamar. Estão todos perdidos... ninguém tem a menor idéia do que está fazendo.

Drogas, violência doméstica, quantidades intimidantes de álcool, discussões, separações, feridas, acidentes de moto, estupros, brigas de bar, contrabando, costelas quebradas, piadas sem graça, olhares vazios, empregos vazios, camas vazias,rotinas vazias, copos vazios, cordas ao redor de pescoços.. isso tudo fez e fará parte da minha vida, da sua vida, das vidas que se escondem por aí.

Mas é a mais pura verdade que com o passar do tempo dói cada vez menos, até o dia em que você se torna o perpetrador e outrapessoa, a vítima.

Assim como é impossível viver sem causar a morte de uma única criatura que seja, é impossível viver sem ferir alguém.Após entender isso, facilmente se entende que perdoar os outros é desnecessário. Não há o que perdoar.

G.

Cisos

2005-04-14T12:15:00.000-02:00

Meus cisos se auto-proclamaram os quatro cavaleiros do apocalipse.

\,,/_

Este blog se encerra aqui, será movido para um novo endereço, com novo lay-out etc. Passo o endereço novo para quem me perguntar.

Abraços a todos,

Gabriel Cunha.

wishlist / PUTZ, EU PRECISO SAIR.

2005-04-13T19:34:00.000-02:00

"O que eu fiz? Tentei mostrar a ela que o futuro é incerto. Tentei mostrar que, diabos, ninguém tem garantia de nada. Mas quepodemos garantir o que queremos agora, o que desejamos, o que sentimos. Pedi a ela para esquecer a terapeuta. A mãe. Os ciúmes. As experiências passadas. O que fez mal. O cara maluco que achava viver em uma novela B. Pedi para prestar mais atenção no que eu falo, e não só nas palavras. Pedi para que ela se permitisse ser forte ou fraca, conforme a situação se apresentasse, e para que entendesse que assim são as pessoas. Independente do que dizem os terapeutas. Pedi apoio, não só para largar a heroína. Pedi para ela pedir, o que quer que fosse. Mostrar o que acontecia, e deixar também que eu mostrasse o que acontecia. Pedi para parar de criar problema onde não havia, e perceber o carinho e o amor que havia ali. Abrir uma clareira no meio do matagal, achar nosso cantinho, e plantar. Pra daí a um tempo ver crescer, florescer, alcançar o céu. Pedi para não desperdiçar. O desperdício é o inimigo da Vida. Não adiantou. Não restou opção... O enterro dela será no Domingo. Estão todos convidados. Quem levar flores se junta a ela."

Okay criançada, aqui vai a mais pura realidade: nada do que eu escrevo faz muito sentido. Isso aqui não é muito mais do que um grande amontoado de exercícios, a não ser quando especificado o contrário.

Sendo hoje quarta feira, estarei em casa assistindo a um jogo da NBA e provavelmente curtindo meu vinhozinho. Ninguém conseguiu marcar porra nenhuma, e sobre isso só posso dizer que lamento. Queria poder ir no Saloon, mas sozinho é deprê demais até pra mim.

Portanto, quem quiser me achar no MSN consegue. Se alguém quiser sair, peloamordedeus me liguem porque eu estou definhando aqui em casa. A programação da semana inclui porta da bunker na sexta, pra ver a Jota Marmota, levando torrões de açúcar (?!? - celebridades fazem pedidos estranhos) e alguma outra porra aí incerta no sábado.

Por hoje é só, e lembrem-se:

"Os escrotos herdarão a terra"

Tracklist: Rotting Christ - Ad Noctis / Rotting Christ - Under the Name of Legion

Esch Café

2005-04-13T13:51:00.000-02:00

Descobri esse lugar ontem. Lá na Rua do Rosário. Diz que tem um no Leblon também. Lugar agradável, som ambiente espetacular, whisky, charutos. Encontrei o tio Tóte por lá. Infelizmente não pudemos ficar muito tempo.

Uma hora da manhã. Descendo a Marquês de São Vicente a pé, depois de deixar a L. em casa, tô ali de bobeira, olhando ao redor e tal, pensando em quando eu tinha 18 anos e de repente PLAFT !! caralho caralho o maluco sai voando, capacete prum lado, moto pro outro, e o cara meio que na meiúca e tal. Eu não entendi direito o que aconteceu, o cara tava bem mais mamado que eu, só sei que ajudei a figura a se levantar e ele agradeceu. Tinha batido no meio-fio ou algo assim. Tava inteiro, mas o capacete dele caiu numa poça de lama fedida. Azar.

Vendo o sujeito se recompondo e depois indo embora, pensei ter entendido alguma coisa nova.

Daí continuei descendo e pensei em pegar carona com o caminhão de lixo. Estava cheirosinho demais pra fazer isso. Perfume de melancia ou algo que o valha, puta que me pariu, eu continou só dando canelada. Outro dia, quem sabe. Continuei a pé até chegar ali no baixo gávea. Antes porém ainda passei por um ou dois bares com jovens de classe média-alta fumando maconha no meio da calçada, zoando as meninas que passavam, conversando sobre bobagens.

Nunca suspirei tanto na vida.

Chego lá embaixo, olho pro relógio, já é tarde, já é tarde, penso que já fiz demais, pensar muito nunca adiantou nada, certas coisas você não consegue mudar nem que todo o mundo queira. Lembrei do Pedro falando sobre como os impulsos funcionam, dei uma risadinha, sacudi a cabeça, joguei fora o isqueiro, amaldicoei minha idiotice por não ter trazido cigarros. Peguei um táxi, calado o tempo todo, pensando em muito do que já me aconteceu...

...e no diabo do amanhã que não chegou até hoje.

G.

Soundtrack: Anathema - Better off Dead

Não é a estrela do mar rosa, gorda e estúpida.

2005-04-12T23:58:00.000-02:00

“Duas da manhã, a lua brilha redonda por cima da careca do Patrick. Careca não-realizada, sabem como é, ainda restam uns cabelinhos e tal. Patrick é um grande amigo há anos; passamos por muita coisa juntos, e por mais diferenças que encontremos entre nós dois, há ainda muitas semelhanças bizarras. Estamos os dois sentados à uma mesa de ferro, daquelas de marca de cerveja, instalada sobre a calçada da Voluntários da Pátria. Outras mesas nos cercam. Está ventando e as baratas parecem ignorar completamente esse detalhe.

- E então, Giuliano, o que acontece é que eu tô de saco cheio dessa porra. A gente anda por aí, faz uns lances, se apaixona, compra comida, é demitido, e eu não to vendo muito sentido em nada disso.

Fiquei triste ao ouvir isso. Eu havia passado os últimos cinco anos pensando assim, mas nunca imaginei que o Patrick se tornaria... isso. Ele era o meu elo oficial com a realidade, o cara que parecia entender o mecanismo secreto por trás das maquininhas menores, nós, nossos parafusos e falta – ou excesso – de óleo. E agora que eu finalmente entendia que as coisas tinham sentido, ou melhor, não tinham, mas havia um sentido por trás da ausência de sentido, eu não conseguia pensar em como mostrar isso a ele.

Porque na verdade eu ainda estava mostrando isso a mim mesmo, testando, anotando, fazendo a análise derradeira. Eu já sentia o cheiro da vontade de viver, mas não sabia ainda direito de onde vinha.

- Repolho, não é bem por aí...

Chamava-o de Repolho com carinho. Não que eu gostasse de repolhos, veja bem.

- Não é, uma pinóia! Passamos anos aí, nessa luta, e onde estamos? E você mesmo, diabos. Vai dizer que só porque se enrabichou denovo, a vida ganhou sentido?

Gostaria de dizer que sim, mas não era isso ainda.

- Pat, o lance é que, caramba véio, deixa eu falar...

Ele fazia sinais amplos com os braços, arcos irritadiços e estocadas em um inimigo invisível.

- Cê sabe que eu já havia me colocado em uma situação dessa quando era moleque. Eu já estou acostumado com isso aê que você está passando. Não me venha com palhaçadas, você sabe tão bem quanto eu que isso é infantilidade, Pat.

Eu queria muito acreditar no que estava falando, mas sabia que não era assim que funcionava. Na minha cabeça, até o momento, os dois lados da moeda tinham armas poderosas, e no final estava tudo equilibrado. Não sabia ainda se havia pelo quê continuar, além da inércia pura e simples.

- Gil, você já reparou nos olhos daquela menina ali?

E apontou com o nariz para a mesa ao nosso lado. Casualmente virei o rosto, esfreguei a bochecha direita, espiei. Linda, olhos verdes, brilhantes, a franjinha cuidadosa e delicadamente se derramando pela testa... um anjo.

- Nossa. Careca, que que é aquilo.

Patrick fez um ruído estranho, uma espécie de soluço.

- Pois é. Vazios.

E olhou pro outro lado. A lua lá em cima fez os olhos dele brilharem, mas era um brilho emprestado.

- A propósito, meu nome não é Gil, porra!

Ele me encarou. Rimos. Naquele momento eu tive a certeza de que muito em breve Patrick iria me deixar para sempre. Senti uma pontada de tristeza e pedi outra rodada. Essa eu fazia questão de pagar.”

Imundície

2005-04-12T23:17:00.000-02:00

Do blog do tóte:

"Comecei a beber nessa quantidade, que por sinal já diminuiu consideravelmente, como comecei a fumar: queria me sujar todo, e depois me lavar, depois sujar tudo denovo, e ver no que dá esse processo todo. Descobre-se coisas interessantes: eu paro de fumar mais fácil que paro de beber. Eu posso passar sem fazer algo bastante tempo, mas em uma noite consumo uma quantidade inconseqüente bem rápido. Essa é a pessoa que eu sou."

(http://www.mndfck.org/~pedro.lamarao/blog/)

Cigarro, cerveja, sexo, cachaça, adrenalina, merda, sangue, choro, cabelos no ralo do banheiro. Há muito tempo eu vinha tentando chegar a palavras exatas o suficiente para descrever como funcionava o meu tesão por drogase álcool. Quer dizer, tentando é sacanagem, eu apenas pensava às vezes que deveria, um dia, pensar nisso e quem sabe achar as tais palavras.

Pois o Pedro achou.

É um fenômeno interessante, na verdade. Essa coisa de se sujar, lavar e depois sujar de novo. Já vi e ouvi isso algumas vezes, certamente que de forma bem menos clara, mas no fim é isso aí. Vai ver é alguma síndrome de martírio. Penso em pequenos Bukowskis, escala reduzida, cabeça inchada, olhos injetadões,querendo ver até onde vão chegar. E no fundo, bem lá no fundo, se perguntando quando é que algo ou alguém virá salvá-los dos outros ou de si mesmos. A besta no canto do quarto.

Mas o interessante de verdade é ver um grupo de pessoas chegando a essa conclusão sobre si mesmas mais ou menos na mesma época, manifestar uma vontade mais ou menos forte de mudar, e já mostrarem, nesse momento, sinais mais ou menos avançados de evolução.

O que dá num total de 6 variáveis.

G., que não vê a hora de descobrir onde isso tudo vai dar.

31298-97

2005-04-11T21:29:00.000-02:00

"Sentei no chão da cozinha, perto da pilha de jornais, e acendi um cigarro.

- Caralho, Rolha, tão comendo o meu cu lá fora.

- Porra Giuliano, tu tem que parar de falar palavrão, cara. Tá ficando feio.

Paulo abria uma garrafa de Sangue de Boi, tão vermelho e tão escuro quanto as calças de brim que usava. Coisa muito fina, na cabeça dele, mas a verdade é que parecia um borrão de menstruação gordo, suado e afeminado.

- Se continuar assim, garoto, não vai nunca melhorar de vida. Aliás, o João consegue ser ainda pior. Acordei com ele berrando umas coisas muito feias, uma deselegância sem fim.

Me estendeu um copo. Aquele líquido cheirava a tudo, menos a vinho. Viado e pobre, deus, como esse cara foi virar meu amigo?

- Sabe o que é, Rolha... é esse meu mau-humor. Quando eu começo a me sentir melhor, vem algum filho da puta e me tira do sério.

- Não esquenta garoto, mantenha o pé no chão.. Ei, ei, porra, pára! É pra beber com calma, caralho! Tem que apreciar, essa porra custou caro!

Antes que ele pudesse terminar, eu já tinha secado o copo.

- Ei, olha o palavreado, Paulo. Que deselegante.

- Vá se fuder."

Scarlet, faz um favor, aparece no msn ou escreve um email. Faz tempo que não nos falamos.

Como novidades, bem, vamos lá: hoje acordei, olhei pela janela e vi o sol.

Tive um pressentimento bizarrão, saí correndo pelo corredor da casa e, umas três ou quatro porradas pelas paredes depois, cheguei à porta. Abri. Tava lá no chão:

A Carta.

>>> Mentira. Teve pressentimento nenhum não. A campainha tocou, eu abri e me entregaram a carta. Eu costumo fantasiar muito nos primeiros instantes após acordar. <<<

Que felicidade. Meu processo está em andamento, em breve serei um cidadão português. Depois de pentelhações mil e muita, MUITA enrolação, parece que agora vai. Vai ser muito bacana essa coisa toda de cidadania européia.

Quanto ao resto, bem, tô fazendo tudo que eu tenho que fazer. E sentindo prazer nisso. Parece que finalmente eu me achei. Tão apaixonado que sou hoje, e por tantas coisas, penso se não vou simplesmente explodir um dia desses por aí, deixando pra trás pedacinhos de tripas e de céu.

E por hoje é isso. Pretendo continuar atualizando esse blog, não necessariamente todo dia, mas com alguma frequência respeitável.

Peace, out.

G. - Hoje sim, amanhã mais do que nunca.

News from the Front

2005-04-10T14:38:00.000-02:00

"Sexta-feira, cansado como um boi velho, eu subi a escada em direção à porta do meu apartamento. O ranger dos degraus me incomodava, como incomodariam cem pessoas em uma coletiva de imprensa. Que bom que eu não era nada famoso, pensei, e com isso forcei a porta do apê. Estava vazio – e com vazio eu quero realmente passar a imagem de VAZIO – com a exceção de alguma roupa pelo chão da sala. Já havia me acostumado com aquela visão, quer dizer, eu sabia que entrando em algum dos três quartos encontraria móveis, então aquela paisagem desolada não me assustava muito. O dinheiro era de menos demais para que nos déssemos ao luxo de sentir falta de um sofá.

Além do mais, duvido que fosse possível enfiar um sofá de três assentos naquele lugar." (Trecho de Horas Negativas, a ser jogado pra galera em breve)

A produção está a mil. Por esses dias vindouros, não pretendo fazer muita coisa além de escrever, beber e dormir.

G.

Mermar

2005-04-08T13:13:00.000-02:00

Então, o moleque tá aqui sob meus cuidados, tirando o pouco que me restava de alma e energia. Daqui a pouco é estrada pra Maricá, deixar a figurinha com a avó e voltar pro Rio para o início da epopéia do fim de semana, a primeira expressão épica real nesse ano de 2005 (porque até agora foi tudo morno, morno demais). Sabe-se lá o que vai acontecer até segunda feira, só sei que de uma forma ou de outra muita coisa necessita mudar, por isso decidi dar tamanha importância aos próximos dois dias.

Hurt - Johnny Cash

I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real

The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything

What have I become
My sweetest friend
Everyone I know
goes away In the end

And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair

Beneath the stains of time
The feelings disappear
You are someone else
I am still right here

And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way

A PAZ DE MEUS CÃES

2005-04-06T02:04:00.000-02:00

Olá.

Eu sei que faz séculos que não escrevo nada. Culpa da preguiça.

Nos últimos meses muita coisa aconteceu. Levando-se em consideração que eu só escrevo aqui para mim mesmo - esse blog não tem exatamente um público-alvo - vou fazer um resumo básico apenas para cobrir eventuais falhas de memórias no futuro.

Um, fiquei solteiro, dois, quebrei uma unha, três, comi uma paella, quatro, perdi o período de matrícula da faculdade, cinco, fiquei milionário, seis, meu pc quebrou, sete, achei ter encontrado um tesouro mas a verdade é que aqueles brincos não valiam porra nenhuma e nono: não sei contar até dez.

Então reza a lenda que o papa morreu, mas enquanto metade do mundo se preocupa com isso eu penso, aqui no meu cantinho, que felizes são os meus cães. Enquanto metade do mundo se preocupa com a morte do velhote eu fico feliz de ganhar de volta uma antiga amiga. Enquanto metade do mundo chora a morte do símbolo máximo da Igreja Católica eu comemoro o recente influxo de dinheiro na minha conta bancária. E felizes são os meus cães, pois têm o que comer e onde dormir sem ter que se preocupar com isso. E enquanto alguns reclamam de falta, e outros se excitam com excessos, eu sigo minha vidinha feliz e contente, HOJE, e talvez essa semana. Tendo em mente, sempre, que felizes são os meus cães. Até mesmo a Kika, que está em vias de ... bem, morrer. Mas ela não sabe disso, ou se sabe é daquela maneira sábia e calma dos cães. E é feliz, e abana o rabinho e faz caretas engraçadas quando me vê. E enquanto ela vai sabendo da maneira peculiar dos cães que está chegando seu momento, eu vou, do meu próprio jeito, vendo o tempo passar e a humanidade continuamente me surpreendendo. E enquanto a minha avó beata chora a morte do papa, e minha mãe chora o futuro da Kika, eu me divirto com comentários inesperados e perspectivas estranhíssimas. Agradeço mais uma vez o retorno de uma velha amiga, o bom momento financeiro, o promissor futuro fora desse buraco, e vou seguindo meu caminho...

...sempre lembrando que felizes são meus cães, pois têm paz.

G. é avião de uma viagem só. O combustível sempre acaba antes da volta.

DIA 08

2005-03-09T01:35:00.000-02:00

Eu poderia ter feito tanto.

Tanto.

Eu até estava disposto.

Me resta o consolo de saber que a sensação de inadequação vai passar. Afinal de contas, inadequado a quê, não é mesmo?

Bah.. não há tempo para se olhar para trás.

Desculpe qualquer coisa, bebê.

BATEU, LEVOU. Também conhecido como A JUSTIÇA TARDA MAS NÃO FALHA, ou também A GRANDE TROLHA BUMERANGUE.

2005-03-08T20:00:00.000-02:00

Tava lá sentado, o menino. Deu uma zique-zira, e através de uma mensagem SMS ele terminou com tudo.

Okay, okay. A verdade é que eu estava cansado. Cansado de caminhar em círculos, em direção a lugar nenhum.

Aqui estou, recobrando forças e me preparando para mais um ano de vida. Sozinho, mas confiante de que eu tenho agido direito, senão comigo, ao menos com os outros.

Fui convidado para produzir a demo de um colega meu, uma banda de thrash/death old-school. Começo na sexta-feira. Recebi um pedido enorme de tradução, que vai me tomar muito tempo mas me pagar muitas coisas. Começo amanhã. E pra terminar com chave de ouro, tem festa na casa do Tóte no sábado.

Vida, vida, eu preciso de ti. Me pegue no colo e me faça cafuné, me trate com algum carinho...

FANTASMAS

2005-01-19T02:53:00.000-02:00

E enquanto o ano novo rola, os dias rolam, as coisas rolam, as pessoas rolam, e algumas rolam pra mais longe...

Queria ter o que escrever aqui. Na completa ausência do que postar, no entanto, publico apenas a frase que tornou célebre o meu melhor amigo:

"Não, então."

G.

2004-12-27T11:50:00.000-02:00

Um milhão de promessas quebradas fazem uma pessoa. Uma promessa quebrada faz um monstro. Cinco crianças corriam ao redor de um círculo e eu, da janela, só pude sorrir. Inadequação é o sentimento vigente quando você olha de janelas e vê pessoas fazendo tudo o que você não faz.

Mais um ano acabando. Papéis espalhados pelo chão do quarto. A insanidade foi violenta esses últimos dias. Não sei porque diabos está tudo desmontado. Tropecei em um estrado de cama quando passei no corredor. Livros empilhados em um canto do quarto azul. Derramei café no colchão. Minha roupa cheira a cerveja. Eu sinto falta de algumas coisas, poucas coisas na verdade, mas sinto. Não dá pra achar porra nenhuma nessa zona. Nem lá fora, por sinal.

Não vivo há duas semanas. Tenho respirado apenas para apoiar os outros - um irmão triste, uma tia chorosa, minha mãe, e um relacionamento estranho. Mas ninguém vê a maré subir. Estão arrancando minha pele, e se deixar vão me largar no meio da estrada tremendo e sangrando. Ando meio perdido por esses dias, não sei mais quem sou. Janeiro vai ser meu mês de férias - sozinho e eufórico para me redescobrir.

O ano está terminando de forma brutal e caótica - da mesma maneira que começou. E bem longe do que eu queria.

Paciência.

Vejo vocês ano que vem.

G.

PAX

2004-12-22T01:29:00.000-02:00

Eis que reina a mais serena tranquilidade em meus domínios.

Até quando, até quando, é só o que posso me perguntar. Acostumados que somos a guerrear o tempo todo, estranhamos muito um período da mais pura e completa paz.

Eu ao menos estranho.

O fim de semana foi bom, a segunda feira foi espetacular, e cá estou eu em maricá, no meio do mato, acompanhado de nove cachorros e uma .12 com 5 balotes. Ok, a terça feira está sendo uma merda.

Nada é perfeito. :)

De qualquer forma, está sendo bom pra descansar. Suei como um porco ontem tentando manter todos os convivas (churrasco de níver da gatita) de bucho cheio. Acabei chegando em casa fedendo a fumaça e com uma puta dor de cabeça. Pude rever a Dani, coisa rara, e aproveitar pra tomar uns tragos. E, logicamente, aproveitar aquele sorriso todo. Agora é se preparar pro ano novo - nada de gatita, e trago pra caralho. Exatamente o contrário do que eu consideraria saudável. Fazer o quê.

Em outras notícias, meu pai resolveu se reaproximar da família, ou eu estava bebão?

Só o tempo dirá.

HIJACKING - A ARTE DE FAZER BURRADA

2004-12-13T10:30:00.000-02:00

E então eis que finalmente saiu nosso joguinho de spellfire.

Foda. :~

Uma carta jogada por mim, assim, displicentemente, será responsável por anos e anos de sofrimento na mão do Beto.

O jogo imita a vida. ;)

G.

P.s.: Tá chegando o ano novo. Alguém mais acha que o ano passou rápido demais, ou sou só eu?

AS MIL E UMA AVENTURAS DE GABRIEL KNIGHT®

2004-12-08T02:03:00.000-02:00

Voltando do Lins, 23 e tanto, salto na Presidente Vargas.

Ponto errado. Estava escuro e deserto, e ventava pra burro. Meu cabelo já havia se despenteado há muito, mas eu temia perder mais fios capilares.

Andei como um filho da puta.

Chego no ponto correto meia hora depois, esbaforido e puto da vida. Espero um pouco e pego o 438.

"Aê playboy, senta aí atrás não senão tu roda."

Peraê. Playboy?

"Serinho, play. A coisa tá preta."

O tiozão cuspiu no chão do ônibus.

O que eu podia dizer? Fui para a frente do ônibus, rindo, lembrando da história do taxi. (*)

Filhos da puta. Não bobeie, porque ninguém vai te dar guarita.

G.

(*) Essa eu posto amanhã.

A SAGA DE JONAS ou SÓ PRA ESTRAGAR O DIA DE VOCÊS.

2004-12-07T16:35:00.000-02:00

Jonas era um rapaz de seus vinte e quatro anos. Havia se formado como técnico de informática, mas se recusara a trabalhar com computadores. Eram todos um saco, não ofereciam mistérios além dos números e procedimentos pré-estabelecidos. Gostava mesmo era de seres humanos.

Não que os achasse legais ou coisa parecida, mas simplesmente necessitava estar entre eles, ouvir suas besteiras, vivenciar de perto o caos de uma cidade grande. Jonas sofria da síndrome do cosmopolita perdido, aquele sujeito que não se encontra em nenhuma esquina, mas não consegue viver longe delas. As putas, a cerveja, os assaltos e tiroteios, o desemprego, as famílias destruídas por si próprias e pelos filhos dos outros, enfim, tudo aquilo era necessário a ele.

Jonas teve seus problemas enquanto criança. Filho de pais bem resolvidos financeiramente, ainda assim sofreu com a ausência da figura paterna, que só aparecia para estragar suas tardes. Flagrara por diversas vezes seu pai enfiar a mão na sua mãe, e ela nada fazia, tampouco faria, ao longo dos anos. Era aquela história, comia merda e achava divertido. Pôs os filhos em um bom colégio particular e pagara cursos de línguas, bem, isso era o suficiente, isso e uma boa casa própria. O resto era o preço a pagar.

O irmão mais velho de Jonas, Jonathan, cresceu um rapaz responsável e ambicioso. Cedo começara a trabalhar e a mostrar resultados; aos 20 já havia saído de casa para tentar constituir família. Certo que não deu certo e ele logo retornou para a casa dos pais, mas isso não nos importa. Menciono Jonathan apenas para ilustrar a situação, considerando que Jonas era o oposto do irmão em tudo. Quando criança, não demonstrou habilidade para nada prático; enquanto Jonathan consertava radinhos para os familiares e brincava de carrinhos, Jonas escrevia pequenos poemas herméticos e passava os dias enfiado em livros ou videogames.

O tempo passou e a diferença foi se acentuando cada vez mais. Jonathan entrara para uma faculdade particular, enquanto Jonas se perdeu pelas esquinas da cidade onde morava. Jonathan teve um filho, ralava dia e noite para pagar a pensão e poder dar alguma coisa para o filho; Jonas mal se lembrara do aniversário do moleque, de tão ausente que estava de sua própria vida. Acabara de voltar pra casa, após um período de ausência forçada – havia sido expulso pelo pai, algo a ver com o cabelo comprido e os brincos, talvez -, e estava se deliciando em poder apenas descansar e repensar a vida. Trabalhar 12 horas por dia para receber míseros 200 reais, não ter onde levar uma menina bonita e não ter dinheiro sequer para o cigarro e uma eventual cerveja haviam lhe esgotado. Havia perdido o restolho de fé que concedera à humanidade, quer dizer, porra, quem não desistiria?

Chegara então ao ponto onde as coisas não importavam muito mais. Só queria poder beber sua cervejinha em paz, ver o sobrinho crescer, um pouco de longe para não atrapalhar, e quem sabe conseguir levar um som com os amigos de vez em quando. Sabe, um bando de garotos com hormônios demais para serem liberados só com meninas e drogas. Se trancavam em alguma sala com tratamento acústico e faziam o que gostavam de chamar de “arte” – apesar de ninguém além deles ter a cara de pau de dizer isso. Jonas escrevia músicas sobre a humanidade. Gostava de falar da humanidade. A vida dele se resumia a isso, a beber, a rir dos outros, e a se desesperar quando percebia que não dava pra se esconder deles.

Um belo dia estava Jonas entregue às suas cervejas quando lhe veio o estalo.

“Puta merda. Tenho que parar com essa porra, antes que essa porra me faça parar.”

Jonas parou de beber naquela quantidade e freqüência habitual. Começou a nadar todas as terças e quintas em um clube perto de casa. Largou o cigarro. Arrumou um emprego qualquer, em uma firma qualquer; desempenhava uma tarefa qualquer, ganhava uma miséria qualquer, o suficiente para se divertir em um fim de semana qualquer. Livrou-se de uma mulher qualquer. Começou a estudar Jornalismo na faculdade, queria ter um emprego melhorzinho no futuro. Encontrava a namorada quando podia, gostava de vê-la sorrir. Sabia, no fundo, que sorria inclusive por causa dele, e isso ia aos poucos curando várias feridas que ele carregava dentro de si. Antevia a possibilidade de não precisar mais se esconder, enfim, de ser feliz um dia desses aí.

Em fevereiro do ano passado, às vésperas de seu aniversário de 25 anos, Jonas fora atropelado por um motorista bêbado, em plena 28 de setembro.

Seu corpo quebrado permaneceu estendido em um canteiro por quatro horas, até os bombeiros chegarem. Pombos espiavam de cima de um muro, com a curiosidade de quem não entende um sonho que se desfaz. Às vezes miravam o rabo em alguém e despejavam a carga. Pareciam perfeitos seres humanos.

Jonas morrera longe de casa, seja lá onde fosse isso. Sóbrio e bem vestido, com as feições suaves, tão diferentes do que havíamos nos acostumado a ver, e cercado de vermelho: sangue e pétalas de rosa.

Tinha saído para entregar flores à namorada.

BUICK

2004-12-06T14:12:00.000-02:00

Buickismo, na Fraude.

Roubado do B. Galera.

G.

AZUL LIMÃO ou AO DIABO COM VOCÊS! ou ainda PORQUE EU NÃO PRESTEI ATENÇÃO NAQUILO TUDO ANTES.

2004-12-06T03:17:00.000-02:00

Maldita insônia que não me deixa dormir. Sem preocupações, a coisa é física mesmo.

Quanto a(o) nossa(o) comentarista Anonymous, responderei apenas com um empolgadíssimo "Ahn, valeu, play".

Seja lá quem for.

Dividi sonhos com várias pessoas, algumas das quais me são queridas até hoje, outras nem tanto. Algumas me magoaram, outras eu magoei, e no meio do caminho ganhei umas cicatrizes bem legais, daquelas que você levanta a barra da calça e mostra pros amigos com orgulho.

Algumas vezes achei estar por dentro, outras estive mesmo sem saber. Por vezes me encontrei perdido, com muita VONTADE e pouca SUBSTÂNCIA. Outras vezes a essência morreu por puro descaso.

Algumas vezes eu sacaneei apenas por sacanear. Em outras, fui vítima de hormônios. Já me sacanearam muito, e hão de sacanear bastante até o fim dos meus dias.

Sonhos?

Eu os conheço. Aliás, todos conhecemos nossos próprios sonhos. A não ser que sejam tomados de alguém, certo?

Cicatrizes?

Eu tenho orgulho das minhas, não tenho medo de ganhar novas, mas com certeza REPETECO É QUE NÃO VAI ROLAR.

ISSO, sim, vem com a IDADE.

Junto com os pés-de-galinha, bem explicado.

G.

(A propósito, porque uma pessoa que me conhece tão bem a ponto de supor saber algo sobre meus sonhos não me dá a honra de se identificar? Seria divertido.)

DO FIM DA SEMANA

2004-12-05T18:56:00.000-02:00

Ontem estivemos - todos os cérebres - presentes no churrasco comemorativo do vigésimo terceiro aniversário de nascimento do Sr. Leandro, tenso porém gente boa. Muita cerveja e carne de primeira qualidade, com direito a um churrasqueiro contratado. Excelentes costeletas, muita gente estranha (do verbo "não conheço") e sorrisos para tudo que era lado. Alguns especificamente endereçados para este que vos escreve, e só isso já haveria de pagar o translado do Flamengo para a Tijuca em um dia de sol causticante. Mas não acabou por aí. A noite sim foi delícia, inocentemente deslizando pelo concreto do Rio de Janeiro, vestida de negro e me enlaçando o pescoço.

De qualquer forma após uma longa espera de quase uma hora em um ponto de ônibus da Teodoro da Silva, tempo este pelo qual me dediquei a analisar folhas de árvore passeando pela calçada, atropelando-se e aos transeuntes também, consegui pegar um 434 daqueles com ar condicionado. Cheguei em casa tremendo. Constato: RESFRIADO. Um pouco depois descubro que o tuba também está adoentado, na verdade meio que de cama, ou ao menos deveria estar. Receio que sabotaram as bebidas. Eles estão descontentes com o fato de estarmos tendo um pouco de sorte no fim do ano, sabe. Aparentemente temem que tenhamos descoberto algum segredo infalível, e querem nos eliminar. Será?

Hoje tive o prazer de esticar as pernas pelo bairro, a fim de pegar algum sol, e pude ver o rosto da cidade um pouco mais saudável. Aos domingos, me parece, ou as pessoas se afundam no mais profundo tédio, ou saem para a rua com belos sorrisos estampados no rosto, o sorriso de quem tem uma família, filhos pequenos, um filhote de cocker spaniel; o sorriso de quem sabe que os problemas podem esperar um pouco mais. E pela primeira vez em muito tempo aceitei aquilo tudo, e abri também o meu sorriso, bem, quer dizer, os problemas podem esperar, podem esperar até uma vida, se quiserem. Não me importa.

Me sinto bem, eu e a cidade e o sol sobre minha cabeça... e o diabo é que isso é bom.

ESTATÍSTICA

2004-12-02T13:36:00.000-02:00

Toda mulher que fuma e ostenta tatuagem dá o cu.

Ponto.

Antes de protestar, pense: se você faz tatuagem, é porque não tem medo de dor. E se fuma, é porque não teme ser feliz, tampouco doenças ou a morte. Meras conseqüências do prazer. Agora, se você fuma e tem tatuagem, e não dá... não sabe o que está perdendo. Não lute contra sua natureza.

É claro que não quero provar nada com isso. Já está provado. Estatisticamente falando. Quer dizer, você pega um grupo de mulheres, digamos, um grupo de 90 mulheres. Agora imagine que dessas 90, todas fumantes e tatuadas, metade diga que não dá. Ora bolas, você, sendo uma mulher vivida e conhecedora dos segredos cósmicos, deve saber muito bem que sua raça tem o belo costume de ocultar o que tem de melhor pra oferecer. E não estou falando apenas disso, sua depravada.

Aceitando isso podemos admitir que, com pouca margem de erro, 10% dessas 45 que dizem que não dão REALMENTE não dão. Isso dá, vejamos, 4,5 mulheres, ou seja, 4 tatuadas fumantes e aquela coisinha de um metro e meio, vestindo saião ou talvez uma bata, que tatuou em henna uma porra mística qualquer e fuma Free. Um dia ela põe um marlboro na boca, esquece os gnomos e começa a gozar os prazeres da vida.

Na verdade eu não havia porque escrever isso. Que cada um se descubra como achar melhor. Mas me dá dó ver tanta gente negando sua essência... imagine que aos 60 anos, morrendo de câncer de pulmão (ou de pele), você se arrepende e resolve liberar o botão.

Vai dar pra quem, filha? Fala sério. Além do que, morrer com arrependimentos desse calibre (ops) não deve ser lá muito agradável.

Sejamos honestos... geralmente, as tatuagens que as mulheres fazem são ridículas. A maioria não chega sequer a ser interessante, quanto mais sensual. Só gostamos porque significa uma potencialidade, às vezes não explorada, mas com um pouquinho de sorte já conhecida e bastante usada.

Chove lá fora e eu espero a ligação. Não, ela não fuma, nem tem uma tatuagem – nem um mísero anjinho que seja, ou fadinha, ou estrelinha, ou qualquer merda dessa que serve como identificador de grupo de risco (ainda existe isso?). Ela ainda é um mistério.

Mas usa um piercing...

Conforme prometido...

2004-10-30T01:56:00.000-02:00

Should have cared

Here is where I sit
Alone and by myself
Praying for the stars That
dance above our heads
That someday it will go
This feeling, numb and dead
‘cos my flower won’t come back
oh lord, she won’t come back

I know the days that passed
Made us a bit too estranged
And I know it ain’t something
That can easily be arranged
But I wanted to show you
That it shouldn’t be this way
The love that was once so strong
Was not supposed to fade

Since you’re gone, all’s dead
The house drowned in gloom
And now I have nothing left
But to stay here, in this room
Enjoying a glass of whiskey
Burning a bitter cigarette
I realize I should have cared,
back then, I should have dared

to you “I should” are just two words
then know for me it’s like a curse
And while I see all love run dry
I keep asking myself why

Why in heaven’s name I did not ask
Ask for you to be fair
Why the fuck I couldn’t stand
Why the fuck I didn’t care

Since you’re gone, all’s dead
The house drowned in gloom
And now I’ve nothing left
But to stay here, in this room
Enjoying a glass of whiskey
Burning my cigarette
I realize I should have cared,
back then I should have dared

it all wasn’t as you said
that it was supposed to be
and when the storm arrived
I was forced to watch you leave

Many years have passed since then
And all in all, nothing’s changed
You’ve found yourself another one
And I still don’t get where we’ve gone wrong

I do remember that afternoon
When I said we would be married soon
Together we had so much to do
Why couldn’t the dream come true?

Since you’re gone, all’s dead
The house drowned in gloom
And now I’ve nothing left
But to stay here, in this room
Enjoying a glass of whiskey
Burning my cigarette
I realize I should have cared,
back then I should have dared

they said It will never be
that It will never be again
Time will not heal this
Time will never take it away

I know
It will never heal
it will never cease to bleed
it will never heal
it will never cease to bleed

Ocupações

2004-10-29T22:22:00.000-02:00

Estou fazendo minha primeira (e provavelmente última) canção "sentimental".
Uso aspas porque piada tem hora.

Arranjos meus e de T. Está em andamento; fiz a pausa para o café agora. Devo finalizar e postar ainda essa noite. Ah, e constatei que meu piano ainda está desafinado.

Como se ele fosse afinar sozinho. Heh.

Vejamos no que dá.

MAMA KNOWS IT ALL

2004-10-29T19:53:00.000-02:00

"Desde quando tu bebe isso tudo, moleque?"
"Sei lá. Algum tempo."

E aí decidiu. Decidiu que há algo de muito errado na minha vida, que eu preciso de ajuda profissional, que eu tenho que arrumar o cabelo e parar de usar roupas escuras. Que preciso largar o cigarro e a bebida. E que eu preciso andar com um sorriso na cara o tempo todo, como quando tinha 12 anos.

Porra.

Eu NUNCA devia ter mencionado a eles aquela história do QI acima da média.

Balanço final:
Já que vou ficar no Rio de Janeiro, tenho até dia 29 de dezembro para conseguir um emprego.
Do contrário, rua.

É, rua.

Uau.

Quase deu vontade de acelerar o calendário.

-=-

Você sabe que a sua mãe precisa de ajuda profissional quando você não consegue sequer tomar seu conhaque em paz.

GRANDE MARCELITO

2004-10-28T14:34:00.000-02:00

O Cérebro Agressor escreveu algo muito interessante, algo que eu gostaria de ter escrito há algum tempo já, mas nunca me dei ao trabalho de.
Leiam.

SIMBOLISMO pt II

2004-10-28T14:01:00.000-02:00

Falando em errado e em esperar, me mandaram esperar denovo.

Para onde quer que eu me viro há algo ou alguém me dizendo para esperar.
Para ser paciente.
Me lembrando que eu sou muito jovem.
Ouço isso desde que eu era realmente muito jovem. Coisas como “Você tem que esperar, ele vai se acalmar.” Ou então “Tudo se resolve, filhinho. A gente se ama, não é? Não há nada que supere isso”.
Esperei anos e até agora nada.
Ela pode não apanhar mais, mas continua sofrendo.
Mas ama ele, certo?
E ele a ama, é o que dizem.
É no que ela quer acreditar.
E é o que ela me diz
E o mesmo que a pequena acha
Ao me mandar esperar
É no que ela quer acreditar.

Vocês não vêem que não há porque esperar?

Ora bolas. E se a roleta girar amanhã e marcar o meu nome?
E se Deus, em sua Ira, resolver me ceifar? E se o Cara resolver que quer levar um papo comigo? Me consultar sobre a decoração do bar novo?
E se um caminhão me atropelar?
E se à noite aquela bala me encontrar?
Entendem porque não devo esperar?

O tempo urge e a vida é frágil.

E eu tenho um sobrinho lindo, o qual irá beber dessa mesma fonte. Fico feliz de saber que vou poder dizer a ele coisas que não pude ouvir de ninguém, porque não havia ninguém lá quando eu precisei.

Mas o ser humano é dotado de uma grande capacidade de adaptação, certo?

Talvez.

Talvez seja.

Enfim

Finalmente aconteceu

Me sinto como um de vocês agora

Correndo sem ter para onde correr, vomitando as tripas em troca de esmolas, trocando sangue e sêmen por um vazio enorme que
Convenhamos
Nem dói tanto.

Só faz eco.

Houve o tal eclipse.

E eu lhes pergunto

Onde está o simbolismo dessa porra?

SIMBOLISMO

2004-10-28T13:57:00.000-02:00

Parece nome de doença, não?

O médico me disse para parar com o café, cigarros e álcool. Disse que isso melhoraria meu estômago. É claro. Muito fácil para ele me mandar parar com tudo, já que eu é que estou pagando. Odeio médicos. Ele também me disse que eu precisava me acalmar. Evitar estresse. E me alimentar corretamente.

Médicos são assim. Estudam anos e gastam todo o dinheiro da família para no fim lhe dizerem que você tem que se acalmar, diminuir o ritmo de tudo. Não é preciso se formar para saber que na velocidade e intensidade que caminhamos hoje, tudo nos faz mal. Esta noite mesmo morreu um jogador de futebol. Em pleno campo. Quer dizer, no meio do jogo e tal, e pá! – o cara empacota. Sem mais nem menos. Falaram de problemas de coração. A mim mais parece que Deus joga dados, sim, e tem uma roleta para aleatorizar a coleta de humanos.

- Saco, nada pra fazer. Cadê a roleta, Pedro?
- Er.. aqui, senhor, onde sempre esteve. Perto do Dispositivo®*.
- Roda essa porra.

E pá, lá se vai mais um.

É foda.

De qualquer forma o que nós fazemos é errado. Fomentamos esperanças de viver ao mesmo tempo em que estamos alimentando a roleta divina. Acelerando o processo.

Antigamente as pessoas apenas esperavam pela morte. Agora, pedem pelo telefone.

--
* Dispositivo: O Dispositivo é algo sobre o qual falarei outro dia.